IнTересности

Что-то я отошёл от планов по публикации вредных советов, хотя это было одной из основных идей на первом этапе ведения данного блога. Попробуем вернуться и продолжить с подачи статьи на LifeHacker.ru – Распространённые ошибки прохождящих интервью по трудоустройству.

Итак вредные советы при прохождении интервью при трудоустройстве на работе или “Ну НЕ возьмите меня пожалуйста” (текст с LifeHacker.ru с моими небольшими правками – надеюсь они не обидятся и плюс некоторые мои дополнения) :

• Никогда не готовьтесь
  Вы знаете, что интервью уже на следующей неделе, и вам нравится предлагаемая работа, но вы даже не думаете о том, чтобы приготовиться, узнать некоторые факты о компании или заучить другие, относящиеся к этой работе вещи. Зачем, у вас же есть и знания и опыт, правда?
• Настройтесь на “мне всё равно”
  Приходите на интервью неряшливо одетым, забудьте документы, которые вас просили захватить, излучайте самоуверенное убеждение, что только вам эта работа и подходит. Не напрягайтесь при ответах на вопросы специалистов отдела кадров – зачем?
• Будьте агрессивны
  Когда интервьюер вздумает проверить ваше терпение, задавая скучные и не относящиеся к делу вопросы – даже не думайте терпеть. Вместо вежливых ответов переходите к брутальной манере речи и перепалке.
• Умоляйте
  Позовите на помощь эмоции и умоляйте вас взять, подкрепляя это как можно более персональными деталями.
• Рассказывайте гадости о прошлом начальнике
  Раскройте всё и не жалейте чёрных красок, когда будете расписывать вашу предыдущую работу и босса в ответ на вопрос о причине поиска работы.
• Говорите только о деньгах
  Указывая причину поиска, даже не думайте упоминать что-либо кроме денег.
• Не задавайте вопросов и молчите пока не спросят вас
  Иначе работодатель сам будет вынужден чувствовать себя как на экзамене, что ему явно не понравится
• Никаких сертификатов, дипломов, грамот
  Зачем утомлять работодателя информацией о своих знаниях – он может почувствовать себя глупее чем вы и будет вести себя агрессивнее.
• Не приходите на собеседование раньше или вовремя
  Пусть работодатель не чувствует что вы готовы на всё и сразу. Ведь это вы им нужны как потенциальный сотрудник – подождут!
• Никакой канцелярии
  В конце концов если фирма солидная вам обязательно выдадут ручку и листик бумаги, а иначе в такую фирму и идти не стоит.
• Не договаривайте заранее о встрече
  Просто приходите в офис и говорите – “Вот он я!”. Требуйте встречи сразу с начальником подразделения где планируете работать. Зачем вам встреча с менеджером по персоналу?
• Перспективы
  Никаких разговорах о перспективах, иначе ваш потенциальный начальник сразу подумает, что вы хотите его “подсидеть” – никому не нужна конкуренция.
• Планы компании и вы в этих планах
  Даже не спрашивайте о них, зачем вам знать чем вы будете заниматься, над какими проектами сейчас работает компания – берут – значит надо.
• Заработная плата
  Даже не спрашивайте белая или чёрная – всё-равно про черную никто не скажет. Бонусы тоже не обсуждайте – чего нет в договоре – того нет в природе. И никогда не обсуждайте сроки её увеличения – ведь вы еще ничего для компании не сделали.
• Социальные вопросы
  Даже не пытайтесь их задавать – вы же не в институт благородных девиц идете. Все социальные вопросы должны решаться за счёт вашей зарплаты – сразу об этом подумайте!

А что вы думаете по этому поводу? Добро пожаловать в комментарии.

Следите за обновлениями и подписывайтесь на мой блог – будет IнTересно!

Человек, изобрёв нечто сложнее колеса, да ещё и продав это нечто другому человеку, осознал – без пошаговой инструкции по сборке и эксплуатации не обойтись. Такие инструкции стали появляться во всех сферах человеческой деятельности и включали они в себя не только как надо, но и как не надо делать.

Однако, даже имея на руках такие инструкции, большинство людей собирало сначала паровоз, а до подводной лодки дорабатывало напильником.

Мозг составителя инструкции далеко не всегда выдерживал натиск пытливых умов, читающих и воплощающих на практике шаги инструкций. И вследствие эволюционных процессов появились “анти”-инструкции – своеобразные фильтр для отсеивания сирых и скорбных умом, принимающих “анти”-инструкции за чистую монету. Ярким примером составителя таких инструкций был конечно-же Григорий Остер с его “Вредными советами”.

Так вот… к чему это я… а вот – вспомнил! Вашему вниманию перевод статьи 12 Step guide to SUCK at web design Брета Битке (Brett Bittke) плюс некоторые мои комментарии (жирным курсивом) и дополнения. Перевод, к слову сказать, довольно вольный.

Итак – 12 шагов к получению звания “Самый отстойный веб-дизайнер”

1. Гордо называйте себя дизайнером даже если мама ваш единственный клиент.
2. Учите дизайн по Myspace. – Народ.ру тоже подойдёт
3. Делайте побольше эффектов с помощью Javascript на своих страницах.
4. Ваш единственный редактор – Front Page. – Думаю дело не столько в редакторе, сколько в умении им пользоваться, ну и конечно одним средством ограничиваться не стоит.
5. Используйте фреймы на каждом сайте.
6. Убедитесь что ваша графика/фотографии имеют ярковыраженную пиксельную структуру – Вот тут я потерялся с переводом слова “pixelated” – но я так понимаю это означает низкое качество изображения и фотографий.
7. Вы должны использовать как можно больше бесполезных анимированных gif-ов. – Мигающие звёздочки и прыгающие собачки – это наше всё!
8. Стройте свои сайты с непонятной и неструктурированной навигацией.
9. Побольше разных цветов и шрифтов на странице.
10. Обязательно звук и видео, которое нельзя выключить.
11. Не забывайте о всплывающих окнах (pop-up). – это только у меня вызывают трудности употребления переводов или транслитераций таких слов?
12. Обязательно делайте Flash-заставку на сайте без возможности её пропуска, вдруг пользователь что-нибудь пропустит!.

Я обязательно продолжу вредные советы. Следите за обновлениями и подписывайтесь на мой блог – будет IнTересно!